嚮往簡單，卻不簡單

這裡，被我凋空了八個月。

其實這段時間，情緒是多的

只是我都不願意把它化作文字

很多東西都太過艱難了

混進城市生活的這段時間

我越是覺得不了解我自己

我不停的摸索

卻也發現我從來都沒有跨出那道防線

一直思考，不停的思考

或許我明白自己不喜歡怎樣的生活

可是我偏偏的往這種生活圈子裡跳

長大以後，夢想總是離我越來越遠

現實的逼迫，讓我覺得夢想真的太遙不可及了

我放棄了我相信我會喜歡的工作

因為我明白單憑喜歡是不足以提高生活素質

老實說我不想長期處在沒有錢，要向家人要錢的狀況

所以我推掉低薪的就業機會

選擇了一份穩定和過得去的工作

每天朝九晚五的日常作息

這份工作和我想做的截然不同

但是我選擇給自己一次機會

去找到自己到底適合怎樣的工作性質

因為我發現我越來越不懂我

所以才要借由不同的事物去發掘自己的興趣

將近三個月了

不是不喜歡也不是討厭

至少讓我認清的是

只要這是我的責任和工作

就算是不怎麼喜歡

我還是會盡力的去完成它接受它

首要條件是我付出的和我的薪水要成正比

那就萬事ok！

看得出我非常現實和愛錢

以上的代價就是我越來越宅

越來越封閉我自己

每天就只剩下工作吃電腦睡覺

這四個名詞與動詞佔據了生活的百分之九十五

剩下的百分之五就偶爾約朋友

生活就以三行字精簡的解說

悶到爆燈！

這樣的生活讓我多了時間想

日日夜夜得空就想

想多了就覺得越來越寂寞

外表正常得沒話說

內在就越來越像個瘋子

很多事已經沒辦法可以拿來暢談了

我受不了人家的不耐煩

因為連我都受不了我自己

那一個晚上

以另一個人的角度看回自己寫的文字

才赫然發現其實我一直處在黑暗裡

寂寞得自己都不願意承認

連自己都覺得自己可憐

這種重疊的痛

逼得我眼淚不停的掉

我的自信，我的自我

全部都在那天一併埋葬

我似乎沒有信心能夠勝任生活裡的每件事

越來越渺小 越來越渺小

小得像只螞蟻

輕輕一壓就窒息了